Feliz dia dos namorados/noivados

Mais um ano ao seu lado, dia 12 tem um grande significado nas nossas vidas. Quero primeiramente agradecer por ser tão saudável, tirando as partes estressantes do cotidiano. No começo eu sempre soube que a gente merecia alguém assim, eu e você em uma mesma sintonia. Um amor que nos faz viver as coisas mais incríveis que existem no mundo. Não desça de nível. Porque um amor favorável pra estar com você é um amor que te acrescenta um turbilhão de benefícios. Que te ajuda a prosperar e vice versa. Que te enche de elogios, aplausos, e agrados. Que sabe que você já vive bem sozinho, mas o foco em estar ao seu lado é ampliar o que de melhor a vida pode ter. O amor é uma decisão, e quando você decide partilhar a sua vida com quem tem a magia de te possibilitar as melhores vivências, então você soube fazer uma excelente escolha e eu também. Tem que saber mirar certinho (né, meu futuro policial?). Nós nos merecemos, tipo assim, alguém que te entregue muito mais do que o básico. Obrigada pelas surpresas imprevisíveis, daquelas que me deixam de boca aberta. Quero ser seu par, ser a mãe dos seus filhos e que fique pra sempre na sua memória. Sejam viagens, singelos pores do sol, ou coisas como dar aquela velha voltinha na praça a dois, futuramente à três, quatro, cinco... Só Deus e os Orixás sabem. Obrigada pelo relacionamento com quem me faz sentir as melhores sensações, porque é um verdadeiro lucro. Obrigada por chegar me virando de ponta-cabeça, deixando minha vida um avesso de coisas boas de serem sentidas. Me devorando e sendo devorado, é sentir e ser sentido. Obrigada por sobreviver comigo na chuva forte, por ser digno de estar e apreciar ao meu lado quando o arco íris aparecer. Obrigada pela  honestidade, sempre e é o mínimo; por ser uma forte amizade é o que se pressupõe, e reciprocidade é o básico, obrigada! Agradeço ao Orixá por ter uma pessoa que engrandece a minha vida, também como um investimento, obrigada por ter me dado o cargo de amor a pessoa certa. Obrigada por me contorcer  de prazer. Inclusive, cientistas dizem que prazer melhora os nossos dias! Uma pessoa benéfica aperfeiçoa a nossa existência, nosso jeito de viver fica mais fácil. Obrigada também por estar sempre comigo e vivendo sentimentos irradiantes, para sempre nós. Te amo muito, meu amor. 

#NEOQEAV




FREIRE, Daniela.

Vivendo o luto

 Talvez vocês achem que eu estou ficando esgotado, ou até mesmo achem que sou forte o suficiente. Perder pessoas nunca foi fácil para mim. Acho que para ninguém, algumas pessoas conseguem evitar essas energias, evitar dores e até mesmo conseguir recuperar o luto, ou seja, recuperar a vida para voltar a ficar bem novamente. Mas tudo é um processo, durante esses meses de 2022 e 2023 perdi pessoas queridas que cuidaram de mim e sempre acreditaram no meu potencial. Não é fácil, dói para "caramba". Meu fortalecimento sempre foi meu orixá, sempre me colocou no colo e me balançou até eu dormi tranquila. Os dias passam e a saudade a cada dia aumenta, mas eu espero que dê tempo de dizer "eu te amo, estou aqui" para todos que amo e quero o bem. A dor do luto é terrível, você fica sem chão, mas o mundo não para pra que a gente fique bem de novo, o mundo tem seus momentos e precisamos aproveitar cada um deles, senão amanhã você terá que sofrer por uma pessoa novamente. Sempre me questiono sobre minhas inseguranças de me apegar de novo a um amigo, tia, madrinha, amiga... Sei lá, eu fico com medo de me apegar novamente e ter o mesmo resultado, preciso aceitar o luto, senão uma parte de mim sempre irá embora. Preciso me acostumar com a frase: "um dia todos nós iremos embora". Eu tenho medo de morrer, nunca soube o que é se apagar até dormi oito horas, mas também tenho medo de dormi e nunca mais voltar, porque a dor de perder alguém querido é terrível. Eu realmente não sei o que é ALÉM DA ETERNIDADE. Sobre amenizar, amenizo muito. O handebol foi quem me ajudou a tirar o foco da morte do meu pai, hoje o CANDOMBLÉ me ajuda, me refaz, me preenche para saber que os ciclos se fecham e precisamos saber lidar com isso. 




FREIRE, Daniela.

11/05

 11/05 - "Todo excesso esconde uma falta". Esse ano a dor foi diferente, mas as lágrimas descem como se fosse ontem. Hoje seria o dia em que meu pai estaria comemorando mais um ano de vida e eu poderia exatamente está escrevendo cartas para entregá-lo. Saudades de tudo: seja da forma de cuidado, abraço, carinho, conselhos, brincadeiras e viagens. Saudades de Pai presente. Eu achei que nunca ia chamar alguém de Pai, hoje tenho Santo, hoje tenho pais que me consideram como filha e tenho pai do candomblé. Todos com sua forma de carinho e atenção, substituindo um pouco do que eu sentir durante minha infância, a importância de ser uma filha boa. Comemora daí, painho. Eu te amo eternamente. Foi árduo quando eu lembrava que fazia massagem no senhor, buscava café, fazia cafuné (...) foi árduo quando soube que não era o senhor que estaria na minha formatura, foi árduo quando chamava todos os pais e eu lhe procurava por todo canto, foi árduo quando eu pedir um abraço para preencher um vazio e ninguém me deu. Mas todas essas dores viraram alegria, seja de qual forma, o senhor me fez acreditar que tudo passa, mesmo que as lembranças fiquem: TUDO PASSA! 



FREIRE, Daniela.

Em 1 mês uma pessoa preenche seu coração.

 Em 1 mês uma pessoa preenche seu coração. Mas hoje quero contar sobre amizade, não sobre relacionamento amoroso entre casal. Há uns dias atrás eu li a frase que: "Somos amizades raiz, não clichê. Hoje em dia às pessoas usam muito minha pessoa como uma forma de hábito". Mas, eu totalmente discordo de vocês, eu percebo que muitas amizades de muito tempo são tóxicas, adoram romantizar o amor e carinho que não existem mais, mas apenas se acostumam com a rotina, mesmo que não se falem todos os dias e nem saiam todos os dias. Romantizar algo que virou gelo e quando derrete você joga a água fora, porque imagina você substituir água nova por um gelo derretido? Você imediatamente fará um gesto feio, porque aquilo não é água que nós costumamos beber. Portanto, você ser a MINHA PESSOA, está no dia a dia, nos corres, na importância, atenção, nos gestos de carinho e preocupação. Quem seria a minha pessoa antigamente, seria inútil dizer que quem foi falsa comigo, quem me derrubou, quem me esgotou, quem me deixou em prantos quando precisei sorrir e cantar ao longo das lágrimas, quem desconfiou de mim e me conhecia à anos sabendo que eu nunca fui o que pensava. Em 1 mês alguém se tornou minha pessoa e preencheu meu coração, mas eu tive medo, mesmo assim por ser intensa demais, o amor prevaleceu. Não julgue, não seja empático, se você não conseguiu que sua amizade prevalecesse, você foi fraca ao ponto de informar à outras pessoas que o erro foi meu, não seu. Porque sem diálogo nada vai para frente, só nos afasta e isso acontece em milhões de cidades. Você precisa entender que às vezes o erro não estar no outro e sim, em você.
Tenho sido intensa, tenho me entregado a felicidade, a novas pessoas, a VIDA! E claro, não me arrependo de nada, apenas agradeço. Isso é o suficiente para mim, viver em paz. 




- FREIRE, Daniela.

Inconveniente

 Talvez eu tenho sido inconveniente ou má interpretada. Às pessoas tem o hábito de pensar o que elas querem e como querem, mas nunca estão dispostas a analisarem as atitudes, o que está preste a acabar/recomeçar. Vai entender a mente do ser humano, tem dias que são flores, tem dias que choramos e soluçamos na mesma intensidade, o problema é ser bom totalmente para alguém, porque a qualquer momento retornamos a ser pessoas chatas e má interpretadas. Complicado conviver com pessoas que nos sobrecarregam de uma forma negativa e sem nexo ao ponto de não saber o que machuca, mesmo conhecendo 98% das suas dúvidas e certezas. 
Fui diagnosticada por ser intensa demais, por sentir 100% o que eu não poderia sentir. Às vezes tenho dúvidas dos sentimentos que falam, porque o que mostra é totalmente diferente. Sei que posso interpretar diversas visões, ações(...) Mas, meu EU cansa de perdoar o que não deve ser perdoado. 

- FREIRE, Daniela. 

A vida e suas escolhas

 Na vida devemos pensar o que realmente deve ser feito, porque há situações implícitas. Ou seja, a verdade é vista, mas por motivos precisar escolher o A e B; As escolhas da vida é exatamente assim, difíceis, mas ao mesmo tempo fáceis. Estamos com hábitos positivos e negativos, onde escolhemos o bem e o mal, por muitas vezes sem sabedoria na nossa mente, fazemos escolhas que não são realmente o que precisaríamos aqui, agora... Nesse exato momento eu escolhi ser feliz, mas quem está ao seu lado poderá dizer que a felicidade não tem preço, mas sim, tem preço sim. O valor que a pessoa vale ali é o que realmente importa e somos feitos para isso. Viver escolhendo e descartando, escolher ser feliz ? ou escolher ser triste ? E você, já pensou em desistir ou insistir? Já pensou em casar ou viver uma vida de solteira ? Já pensou em desistir dos seus sonhos ou desmoronar ? Porque escolha é isso, é pensar no que realmente interessa e no que realmente nos faz bem. A vida tem me mostrado o que escolher, mas antes eu precisei ter a sabedoria do meu Orixá, e sim: ISSO FOI UMA ESCOLHA, aqui tem A FELICIDADE. A escolha que eu fiz ninguém poderá tirar de mim, eu escolhi ser. Portanto, escolha ser feliz, escolha fazer o seu, ter hábito positivo, ter fé, ter profissão ou trabalho, ter o seu. Onde escolhemos ser melhor no que fazemos, as coisas caminham de acordo com nossa empatia e humildade, mas não escolha ser melhor do que alguém, isso nos leva para trás. Então: "Plante seu jardim e decore a sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores". 




FREIRE, Daniela.

Esgotamento

Chego em casa com uma áurea exaustiva e deprimida. mais uma vez detonado pela correria do cotidiano da vida adulta, minha mãe me consome porque não me entende. Mesmo sendo adulta ela questiona suas rotinas anuais e como era o eu no passado. Após trancar a porta e tirar os sapatos, adentro rumo ao meu quarto, enquanto tento conter muitas lágrimas pesadas e teimosas que insistem em sair, mas choro nos pés do Orixá. A causa do meu choro na maioria das vezes é um mistério, pois vivo sobrecarregada de problemas corriqueiros e pessoais, que, em hipótese alguma gostaria de tê-los, entretanto, não assumo o controle de nada. todo o meu corpo começa a pesar, não apenas pelo cansaço de um dia inteiro de trabalho e estresse, mas também pelo emocional fragilizado; debilitado o suficiente para ser idêntica a uma múmia decomposta e seca. entro arrastando-me aos poucos, enquanto me apoio nas paredes com muito frio e vazio; tão vazio quanto eu, posso ter tudo, mas algo me consome; (porque todo excesso esconde uma falta), me liberto de todas as roupas e vou até o banheiro, girando o registro do chuveiro para deixar a água quente relaxar os meus músculos tensos e doloridos, não mais que o meu coração que está acelerado. a minha respiração não fica para trás; acelerada. Talvez seja mais uma daquelas crises de ansiedade, as lágrimas que antes estavam contidas, saem aos montes. Começo a me ensaboar, e tal ato é acompanhado por um pranto silencioso e avassalador com direito a soluços e uma intensa vermelhidão que vai do rosto até às orelhas. uma dor imensa assume o comando do meu ser, que mesmo recebendo um banho de água quente, treme de cima a baixo. ajoelho-me apoiando as costas na parede, enquanto a água cai e o vapor sobe, fico nesse processo até forçar o fim daquilo; conseguindo com muita dificuldade. ergo-me fechando o registro e logo após, encaro o meu rosto avermelhado com um semblante sofrido, olhos ruborizados e ardidos. Sei que o choro não resolve nenhum dos meus problemas, mas eu nunca chorei para os resolver e sim na tentativa de aliviar o meu sofrimento, o banho lava o meu corpo e o choro, minh'alma. FREIRE, Daniela.

Você me olhava como se eu fosse linda, não a única.

Te capturei em mil retratos, cada pedaço num mosaico em tons variando como as estações. sua pele oscilava entre bronzeados e meus dedos passeavam como desconhecidos por entre encontros de ossos, músculos e pulsações. Cancelei os planos do domingo, da segunda e da terça, te esperei sentado à porta da frente enquanto repassava as palavras do bilhete rabiscado por detrás da "fatura" antiga, meus olhos sempre se acenderam ao te ver chegar e meus lábios se abriam em reverência quando seus braços envolviam os meus, por trás do brilho dos seus olhos, enquanto mirava fundo nos meus, pude me sentir o ser mais belo que pisaria na Terra. seus olhos não mentiam sobre o que viram em mim, quase como pudesse saber onde eles tocavam apenas por me concentrar. Não ousei chamar de paixão esses terremotos constantes, não havia palavra na língua portuguesa para nossa intensidade. enquanto a gota de suor traçava linhas em teu corpo, meu coração sorvia seu desejo como água no deserto. parecíamos feitos sob medida, encaixando almas, auras e peles. 

Entretanto, meu lindo, o destino me foi tão cruel que não vi o chão sumir sob meus pés. enquanto te fiz  dos meus céus e me vi capturada em teu olhar, me enganei ao ler as entrelinhas e entender que éramos unha e carne. Me equivoquei ao interpretar seu olhar escuro e inebriado como algo que me pertencia. minhas forças se foram como vieram quando num lapso de descuido deixou escapar a verdade penaliza minhas noites agora solitárias. por trás do bilhete, do beijo e do toque, nada me era reservado. Então aquilo me deixou mais insegura, porque eu não saberia o motivo de ser ou não ser... você me deixou escapar...

"você me olhava como se eu fosse linda, sim, mas não a única".




FREIRE, Daniela. 

A verdade durante os anos como candomblecista

Desde que me iniciei pra Orixá, passei a me cobrar diariamente para ser um ser humano melhor, um devoto melhor, uma profissional melhor, uma filha, amiga, namorada, conhecida e assim segue.

A verdade é que isso tudo é extremamente desafiador porque buscar sua melhoria contínua é um processo que requer muita auto-observação, autorresponsabilidade e autonomia e nada disso nos é ensinado quando crianças. Chegamos cá na fase adulta abarrotados de problemas e temos que aprender a ser o que nunca fomos em um curto espaço de tempo, tendo que lidar com as crises de ser adulto, a pressão externa do meio nos cobrando progresso e a urgência em viver, afinal, o AGORA é a única coisa que temos de certeza.

No começo do ano, os búzios disseram pra mim que eu precisaria ter uma Fé inabalável porque o que viria depois dali, não seria fácil. Que eu confiasse em mim e em Exu e seguisse que no final, daria certo. Nesse dia, eu nem pude chorar muito porque eu venho aprendendo que não adianta ficarmos olhando para o sofrimento, temos que engolir o choro e ir em busca das soluções. É isso que Orixá espera da gente.

Exu me pegou na mão e não me abandonou um minuto sequer. Eu só tinha a Ele a quem confiar. Isso também me ensinou a confiar mais em mim porque Exu só ajuda quem se ajuda.

Tornar-se uma pessoa melhor exige disciplina, autoavaliação e reconhecer que a maioria dos problemas são criados por nós mesmos e pasme: também só nós podemos resolvê-los. Sabe aquela pastinha que criamos em nosso computador mental: "Coisas que ninguém mais pode fazer por você além de você mesmo?" Pois bem...

Perco e venço batalhas todos os dias. Sou "testada" não por Orixá, mas pelo meu Orí e preciso me lembrar o que estou fazendo e porque estou fazendo. Se não faço esse exercício de observação, eu perco o rumo e volto pra estaca zero. Confesso que penso em desistir várias vezes, mas quando lembro do axé e da força de Nanã que me iniciou, sei que não posso voltar atrás mais. Esse é o caminho e é nele que devo seguir, mesmo com todas as dores que isso implica. Porque ser do candomblé, é ser em paz e espalhar amor. 



FREIRE, Daniela de Nanã. 

Feita de apocalipes

 

Abraçando o mundo com toda minha força e mantendo o sorriso no lugar sob máscaras variadas alternando em cores. Lampejos de verdade perpassam o rosto enquanto tensiono mais uma vez a mandíbula e sustento a expressão mais neutra que dou conta - hoje (...) É sempre sobre o hoje e eu não sei ao certo como seria, dói. Furacões seguidos de tsunamis, vulcões acompanhados de terremotos. Sou destrutiva e construtiva, porém não vou te deixar ver meus destroços. Não vou te convidar para a sala de espera enquanto grito com os espelhos. Engano bem, sem olhar a quem, entrego falas que convencem porque sou treinada para isso durante todo o tempo, existiram anos que eu não me reconhecia e precisei me reencontrar. A melhor forma de fazer com que não prestem tanta atenção em você é, provavelmente, esperar que ninguém te note. Ninguém nunca notou meu desastre, ninguém nunca viu que sou um apocalipse emocional ambulante, esbarrando em quinas e mundos, só viram o que eu realmente quis mostrar. Só não se engane pensando que lê um pedido de socorro, pois isso está muito longe de sê-lo. Não se engane pensando que está lendo um pedido de ajuda desesperado, pois não te peço nada aqui. Eu só te digo uma fração dos pensamentos que correm em minhas veias quando estou sozinha. Tento dia após dia equilibrar a balança entre a eu que atua e a eu que vive, a que se faz de inteira e a que aceita o vazio inevitável de existir. Esbarro, sim, em mil perguntas e respostas, coisas não ditas e não feitas, em pura expansão de caos. Me perco nos caminhos e me encontro com a mesma confusão, tudo isso porque estou tentando me tornar outra coisa antes que perca a habilidade de ser mais que já fui. Há um novo apocalipse para surgir amanhã, tão destrutivo quanto o de hoje, porém ainda mais belo. no fim do dia, a conclusão é ambígua e desajeitada: o fim do mundo é avassalador, mas também enche os olhos com suas cores em colisão. sou feita de apocalipses que se transmutaram em novos universos, feita do caos que dá corpo aos meus medos e voz às minhas coragens. (Desabafo de 2015) - FREIRE, Daniela.

Sobre o doer e o doar

Minha entrega não é parcial!!! É importante que se saiba disso antes de andar por estes caminhos. ainda que seja comum dizer-se desmedido, sem limites, me disponho a informar que sobram espaços vazios e preenchimentos intermitentes. Meus gritos inaudíveis ressoam em frequências específicas e chegam aos ouvidos dos que sabem ouvir. Também, doando energia ao universo que se expande, me consolido enquanto potência de vida que tem algo a falar - e eu tenho. ainda que doam os ossos e, nos dias mais frios, a alma, pago o preço de viver genuinamente as conexões invisíveis que constroem a rede de afetos que me tornei. Dói existir com verdade. É muito custoso esticar-se sem limites, mas o faço antes que perceba a branquidão nos nós dos dedos e a fala oscilante. Ser é crescer, construir, significar. não tolero mais ser apenas mais uma caixa de canto de cômodo, sem nada a oferecer exceto em momentos específicos. quero doar ao futuro aquilo que me move em direção às incertezas e as perguntas jamais investigadas - algumas jamais feitas. Faço perguntas que cansaram de latejar sob minha pele, que me são latentes na existência, em busca de respostas a serem produzidas (ou não). As carnes trêmulas e eu só queria que aquele suor na mão parasse de qualquer forma, porque algo que mexe em um dos meus pontos fracos, me deixa perdida mesmo com a consciência limpa. É que dói se doar ao movimento de existir amplamente, entretanto, dói mais ainda me negar a ser potência que se alastra por todo canto em direção a todo lugar e lugar nenhum. Entre doer e doar escolho ressoar para mais do que as palavras significam.

Existir dói, por vezes, mas inexistir dói bem mais. FREIRE, Daniela.