11/05

 11/05 - "Todo excesso esconde uma falta". Esse ano a dor foi diferente, mas as lágrimas descem como se fosse ontem. Hoje seria o dia em que meu pai estaria comemorando mais um ano de vida e eu poderia exatamente está escrevendo cartas para entregá-lo. Saudades de tudo: seja da forma de cuidado, abraço, carinho, conselhos, brincadeiras e viagens. Saudades de Pai presente. Eu achei que nunca ia chamar alguém de Pai, hoje tenho Santo, hoje tenho pais que me consideram como filha e tenho pai do candomblé. Todos com sua forma de carinho e atenção, substituindo um pouco do que eu sentir durante minha infância, a importância de ser uma filha boa. Comemora daí, painho. Eu te amo eternamente. Foi árduo quando eu lembrava que fazia massagem no senhor, buscava café, fazia cafuné (...) foi árduo quando soube que não era o senhor que estaria na minha formatura, foi árduo quando chamava todos os pais e eu lhe procurava por todo canto, foi árduo quando eu pedir um abraço para preencher um vazio e ninguém me deu. Mas todas essas dores viraram alegria, seja de qual forma, o senhor me fez acreditar que tudo passa, mesmo que as lembranças fiquem: TUDO PASSA! 



FREIRE, Daniela.

Em 1 mês uma pessoa preenche seu coração.

 Em 1 mês uma pessoa preenche seu coração. Mas hoje quero contar sobre amizade, não sobre relacionamento amoroso entre casal. Há uns dias atrás eu li a frase que: "Somos amizades raiz, não clichê. Hoje em dia às pessoas usam muito minha pessoa como uma forma de hábito". Mas, eu totalmente discordo de vocês, eu percebo que muitas amizades de muito tempo são tóxicas, adoram romantizar o amor e carinho que não existem mais, mas apenas se acostumam com a rotina, mesmo que não se falem todos os dias e nem saiam todos os dias. Romantizar algo que virou gelo e quando derrete você joga a água fora, porque imagina você substituir água nova por um gelo derretido? Você imediatamente fará um gesto feio, porque aquilo não é água que nós costumamos beber. Portanto, você ser a MINHA PESSOA, está no dia a dia, nos corres, na importância, atenção, nos gestos de carinho e preocupação. Quem seria a minha pessoa antigamente, seria inútil dizer que quem foi falsa comigo, quem me derrubou, quem me esgotou, quem me deixou em prantos quando precisei sorrir e cantar ao longo das lágrimas, quem desconfiou de mim e me conhecia à anos sabendo que eu nunca fui o que pensava. Em 1 mês alguém se tornou minha pessoa e preencheu meu coração, mas eu tive medo, mesmo assim por ser intensa demais, o amor prevaleceu. Não julgue, não seja empático, se você não conseguiu que sua amizade prevalecesse, você foi fraca ao ponto de informar à outras pessoas que o erro foi meu, não seu. Porque sem diálogo nada vai para frente, só nos afasta e isso acontece em milhões de cidades. Você precisa entender que às vezes o erro não estar no outro e sim, em você.
Tenho sido intensa, tenho me entregado a felicidade, a novas pessoas, a VIDA! E claro, não me arrependo de nada, apenas agradeço. Isso é o suficiente para mim, viver em paz. 




- FREIRE, Daniela.

Inconveniente

 Talvez eu tenho sido inconveniente ou má interpretada. Às pessoas tem o hábito de pensar o que elas querem e como querem, mas nunca estão dispostas a analisarem as atitudes, o que está preste a acabar/recomeçar. Vai entender a mente do ser humano, tem dias que são flores, tem dias que choramos e soluçamos na mesma intensidade, o problema é ser bom totalmente para alguém, porque a qualquer momento retornamos a ser pessoas chatas e má interpretadas. Complicado conviver com pessoas que nos sobrecarregam de uma forma negativa e sem nexo ao ponto de não saber o que machuca, mesmo conhecendo 98% das suas dúvidas e certezas. 
Fui diagnosticada por ser intensa demais, por sentir 100% o que eu não poderia sentir. Às vezes tenho dúvidas dos sentimentos que falam, porque o que mostra é totalmente diferente. Sei que posso interpretar diversas visões, ações(...) Mas, meu EU cansa de perdoar o que não deve ser perdoado. 

- FREIRE, Daniela. 

A vida e suas escolhas

 Na vida devemos pensar o que realmente deve ser feito, porque há situações implícitas. Ou seja, a verdade é vista, mas por motivos precisar escolher o A e B; As escolhas da vida é exatamente assim, difíceis, mas ao mesmo tempo fáceis. Estamos com hábitos positivos e negativos, onde escolhemos o bem e o mal, por muitas vezes sem sabedoria na nossa mente, fazemos escolhas que não são realmente o que precisaríamos aqui, agora... Nesse exato momento eu escolhi ser feliz, mas quem está ao seu lado poderá dizer que a felicidade não tem preço, mas sim, tem preço sim. O valor que a pessoa vale ali é o que realmente importa e somos feitos para isso. Viver escolhendo e descartando, escolher ser feliz ? ou escolher ser triste ? E você, já pensou em desistir ou insistir? Já pensou em casar ou viver uma vida de solteira ? Já pensou em desistir dos seus sonhos ou desmoronar ? Porque escolha é isso, é pensar no que realmente interessa e no que realmente nos faz bem. A vida tem me mostrado o que escolher, mas antes eu precisei ter a sabedoria do meu Orixá, e sim: ISSO FOI UMA ESCOLHA, aqui tem A FELICIDADE. A escolha que eu fiz ninguém poderá tirar de mim, eu escolhi ser. Portanto, escolha ser feliz, escolha fazer o seu, ter hábito positivo, ter fé, ter profissão ou trabalho, ter o seu. Onde escolhemos ser melhor no que fazemos, as coisas caminham de acordo com nossa empatia e humildade, mas não escolha ser melhor do que alguém, isso nos leva para trás. Então: "Plante seu jardim e decore a sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores". 




FREIRE, Daniela.

Esgotamento

Chego em casa com uma áurea exaustiva e deprimida. mais uma vez detonado pela correria do cotidiano da vida adulta, minha mãe me consome porque não me entende. Mesmo sendo adulta ela questiona suas rotinas anuais e como era o eu no passado. Após trancar a porta e tirar os sapatos, adentro rumo ao meu quarto, enquanto tento conter muitas lágrimas pesadas e teimosas que insistem em sair, mas choro nos pés do Orixá. A causa do meu choro na maioria das vezes é um mistério, pois vivo sobrecarregada de problemas corriqueiros e pessoais, que, em hipótese alguma gostaria de tê-los, entretanto, não assumo o controle de nada. todo o meu corpo começa a pesar, não apenas pelo cansaço de um dia inteiro de trabalho e estresse, mas também pelo emocional fragilizado; debilitado o suficiente para ser idêntica a uma múmia decomposta e seca. entro arrastando-me aos poucos, enquanto me apoio nas paredes com muito frio e vazio; tão vazio quanto eu, posso ter tudo, mas algo me consome; (porque todo excesso esconde uma falta), me liberto de todas as roupas e vou até o banheiro, girando o registro do chuveiro para deixar a água quente relaxar os meus músculos tensos e doloridos, não mais que o meu coração que está acelerado. a minha respiração não fica para trás; acelerada. Talvez seja mais uma daquelas crises de ansiedade, as lágrimas que antes estavam contidas, saem aos montes. Começo a me ensaboar, e tal ato é acompanhado por um pranto silencioso e avassalador com direito a soluços e uma intensa vermelhidão que vai do rosto até às orelhas. uma dor imensa assume o comando do meu ser, que mesmo recebendo um banho de água quente, treme de cima a baixo. ajoelho-me apoiando as costas na parede, enquanto a água cai e o vapor sobe, fico nesse processo até forçar o fim daquilo; conseguindo com muita dificuldade. ergo-me fechando o registro e logo após, encaro o meu rosto avermelhado com um semblante sofrido, olhos ruborizados e ardidos. Sei que o choro não resolve nenhum dos meus problemas, mas eu nunca chorei para os resolver e sim na tentativa de aliviar o meu sofrimento, o banho lava o meu corpo e o choro, minh'alma. FREIRE, Daniela.

Você me olhava como se eu fosse linda, não a única.

Te capturei em mil retratos, cada pedaço num mosaico em tons variando como as estações. sua pele oscilava entre bronzeados e meus dedos passeavam como desconhecidos por entre encontros de ossos, músculos e pulsações. Cancelei os planos do domingo, da segunda e da terça, te esperei sentado à porta da frente enquanto repassava as palavras do bilhete rabiscado por detrás da "fatura" antiga, meus olhos sempre se acenderam ao te ver chegar e meus lábios se abriam em reverência quando seus braços envolviam os meus, por trás do brilho dos seus olhos, enquanto mirava fundo nos meus, pude me sentir o ser mais belo que pisaria na Terra. seus olhos não mentiam sobre o que viram em mim, quase como pudesse saber onde eles tocavam apenas por me concentrar. Não ousei chamar de paixão esses terremotos constantes, não havia palavra na língua portuguesa para nossa intensidade. enquanto a gota de suor traçava linhas em teu corpo, meu coração sorvia seu desejo como água no deserto. parecíamos feitos sob medida, encaixando almas, auras e peles. 

Entretanto, meu lindo, o destino me foi tão cruel que não vi o chão sumir sob meus pés. enquanto te fiz  dos meus céus e me vi capturada em teu olhar, me enganei ao ler as entrelinhas e entender que éramos unha e carne. Me equivoquei ao interpretar seu olhar escuro e inebriado como algo que me pertencia. minhas forças se foram como vieram quando num lapso de descuido deixou escapar a verdade penaliza minhas noites agora solitárias. por trás do bilhete, do beijo e do toque, nada me era reservado. Então aquilo me deixou mais insegura, porque eu não saberia o motivo de ser ou não ser... você me deixou escapar...

"você me olhava como se eu fosse linda, sim, mas não a única".




FREIRE, Daniela. 

A verdade durante os anos como candomblecista

Desde que me iniciei pra Orixá, passei a me cobrar diariamente para ser um ser humano melhor, um devoto melhor, uma profissional melhor, uma filha, amiga, namorada, conhecida e assim segue.

A verdade é que isso tudo é extremamente desafiador porque buscar sua melhoria contínua é um processo que requer muita auto-observação, autorresponsabilidade e autonomia e nada disso nos é ensinado quando crianças. Chegamos cá na fase adulta abarrotados de problemas e temos que aprender a ser o que nunca fomos em um curto espaço de tempo, tendo que lidar com as crises de ser adulto, a pressão externa do meio nos cobrando progresso e a urgência em viver, afinal, o AGORA é a única coisa que temos de certeza.

No começo do ano, os búzios disseram pra mim que eu precisaria ter uma Fé inabalável porque o que viria depois dali, não seria fácil. Que eu confiasse em mim e em Exu e seguisse que no final, daria certo. Nesse dia, eu nem pude chorar muito porque eu venho aprendendo que não adianta ficarmos olhando para o sofrimento, temos que engolir o choro e ir em busca das soluções. É isso que Orixá espera da gente.

Exu me pegou na mão e não me abandonou um minuto sequer. Eu só tinha a Ele a quem confiar. Isso também me ensinou a confiar mais em mim porque Exu só ajuda quem se ajuda.

Tornar-se uma pessoa melhor exige disciplina, autoavaliação e reconhecer que a maioria dos problemas são criados por nós mesmos e pasme: também só nós podemos resolvê-los. Sabe aquela pastinha que criamos em nosso computador mental: "Coisas que ninguém mais pode fazer por você além de você mesmo?" Pois bem...

Perco e venço batalhas todos os dias. Sou "testada" não por Orixá, mas pelo meu Orí e preciso me lembrar o que estou fazendo e porque estou fazendo. Se não faço esse exercício de observação, eu perco o rumo e volto pra estaca zero. Confesso que penso em desistir várias vezes, mas quando lembro do axé e da força de Nanã que me iniciou, sei que não posso voltar atrás mais. Esse é o caminho e é nele que devo seguir, mesmo com todas as dores que isso implica. Porque ser do candomblé, é ser em paz e espalhar amor. 



FREIRE, Daniela de Nanã. 

Feita de apocalipes

 

Abraçando o mundo com toda minha força e mantendo o sorriso no lugar sob máscaras variadas alternando em cores. Lampejos de verdade perpassam o rosto enquanto tensiono mais uma vez a mandíbula e sustento a expressão mais neutra que dou conta - hoje (...) É sempre sobre o hoje e eu não sei ao certo como seria, dói. Furacões seguidos de tsunamis, vulcões acompanhados de terremotos. Sou destrutiva e construtiva, porém não vou te deixar ver meus destroços. Não vou te convidar para a sala de espera enquanto grito com os espelhos. Engano bem, sem olhar a quem, entrego falas que convencem porque sou treinada para isso durante todo o tempo, existiram anos que eu não me reconhecia e precisei me reencontrar. A melhor forma de fazer com que não prestem tanta atenção em você é, provavelmente, esperar que ninguém te note. Ninguém nunca notou meu desastre, ninguém nunca viu que sou um apocalipse emocional ambulante, esbarrando em quinas e mundos, só viram o que eu realmente quis mostrar. Só não se engane pensando que lê um pedido de socorro, pois isso está muito longe de sê-lo. Não se engane pensando que está lendo um pedido de ajuda desesperado, pois não te peço nada aqui. Eu só te digo uma fração dos pensamentos que correm em minhas veias quando estou sozinha. Tento dia após dia equilibrar a balança entre a eu que atua e a eu que vive, a que se faz de inteira e a que aceita o vazio inevitável de existir. Esbarro, sim, em mil perguntas e respostas, coisas não ditas e não feitas, em pura expansão de caos. Me perco nos caminhos e me encontro com a mesma confusão, tudo isso porque estou tentando me tornar outra coisa antes que perca a habilidade de ser mais que já fui. Há um novo apocalipse para surgir amanhã, tão destrutivo quanto o de hoje, porém ainda mais belo. no fim do dia, a conclusão é ambígua e desajeitada: o fim do mundo é avassalador, mas também enche os olhos com suas cores em colisão. sou feita de apocalipses que se transmutaram em novos universos, feita do caos que dá corpo aos meus medos e voz às minhas coragens. (Desabafo de 2015) - FREIRE, Daniela.

Sobre o doer e o doar

Minha entrega não é parcial!!! É importante que se saiba disso antes de andar por estes caminhos. ainda que seja comum dizer-se desmedido, sem limites, me disponho a informar que sobram espaços vazios e preenchimentos intermitentes. Meus gritos inaudíveis ressoam em frequências específicas e chegam aos ouvidos dos que sabem ouvir. Também, doando energia ao universo que se expande, me consolido enquanto potência de vida que tem algo a falar - e eu tenho. ainda que doam os ossos e, nos dias mais frios, a alma, pago o preço de viver genuinamente as conexões invisíveis que constroem a rede de afetos que me tornei. Dói existir com verdade. É muito custoso esticar-se sem limites, mas o faço antes que perceba a branquidão nos nós dos dedos e a fala oscilante. Ser é crescer, construir, significar. não tolero mais ser apenas mais uma caixa de canto de cômodo, sem nada a oferecer exceto em momentos específicos. quero doar ao futuro aquilo que me move em direção às incertezas e as perguntas jamais investigadas - algumas jamais feitas. Faço perguntas que cansaram de latejar sob minha pele, que me são latentes na existência, em busca de respostas a serem produzidas (ou não). As carnes trêmulas e eu só queria que aquele suor na mão parasse de qualquer forma, porque algo que mexe em um dos meus pontos fracos, me deixa perdida mesmo com a consciência limpa. É que dói se doar ao movimento de existir amplamente, entretanto, dói mais ainda me negar a ser potência que se alastra por todo canto em direção a todo lugar e lugar nenhum. Entre doer e doar escolho ressoar para mais do que as palavras significam.

Existir dói, por vezes, mas inexistir dói bem mais. FREIRE, Daniela.

VAI

nesta morada comum, nessa galáxia, e em outras mais que nosso brilho reverbera, pulsamos frequências diferentes. às vezes parece que nos alcançamos com pressa demais, só que o tempo mostrou que foi tudo feito da forma mais suave. seria intensidade o nome da única forma que sei me afetar? tu revoluciona até meus bom-dias mais simples, meus adeus mais longos, minhas falas desconexas. conquistamos universos mais sempre que nos encontramos neste momento singular do tempo, nessa fatia tão gostosa da vida em que você habita alguns lugares que eu habito. sua presença preenche, consome sem tirar nada além da minha serenidade de não ter tantas perguntas a fazer. você nem mesmo responde algumas delas, só olha e sorri como se também tivesse as suas próprias. pintamos em aquarela as interrogações, sentimos canções, abraçamos vazios. contigo eu não sei para onde vou, mas vou mesmo assim porque te escuto ecoar nos meus sonhos. sua voz doce incentiva minhas expansões, a minha prediz seus voos e a gente voa. voa e vai. vai e voa. sem perder de vista essa sensação que mexe bem dentro, sem correr para explicar qual o tema da festa, sem negar a coragem de ceder espaços imensuráveis de existência para novas colisões. eu invento palavras, prolongo frases, você me lê com atenção que jamais encontrei. quando nossas almas se tocam, não há encerramento de nada, nem das dúvidas. [se a saudade chegar a gente não tem que matar o que nasceu] e a gente segue não arrancando nada que criou raiz enquanto plantamos novas sementes. - oh, sorte! FREIRE, Daniela.

Uma mistura de sentimentos

 Um dia me olharam o disseram que eu era muito raiz, tinha algo que nenhuma outra pessoa adquiriu. A verdade é que eu sempre tive um mistério nos meus olhos e eles me entregam para qualquer pessoa, porque é através dos meus olhos que às pessoas me conhecem. Certo dia eu estava tão triste que no canto do quarto eu pedir a Deus que me salvasse de tudo que fosse ruim, pedir para meus Orixás me guiar e me orientar por onde eu deveria começar. Tem dias que você só precisa deitar e descansar a mente, onde nada e nem ninguém poderá conversar com você, mas apenas lhe abraçar e dizer: "tudo vai ficar bem", é preciso ter medo para se ter coragem, é preciso sentir tudo para não sentir mais nada, porque a frieza nos deixa mais forte, mas pode destruir pessoas com que convive. É interessante quando tudo não faz sentido ou quando já faz muito sentido, se está pouco a gente reclama, se está muito a gente adoece. Porque nada faz sentido se não for do jeito que queremos. Mas não é assim que a "banda toca", precisamos encarar a vida com sabedoria e viver intensamente, mas nunca pisar e nem se descuidar, porque o mundo ainda existem pessoas que façam a diferença nas nossas vida. Um dia você passará por uma prova difícil, um dia alguém que você ama/amava muito parte, seja para morte ou para vida. Porque estamos em constante evolução, por isso e mais vezes às pessoas tem o hábito de nos deixar confusas e cheias de "minhocas" onde poderia existir borboletas coloridas e brilho no nosso sorriso. Que possamos amadurecer o suficiente, entender o outro e nos entender, nos amar primeiro e depois amar às pessoas, cuidar de si é o suficiente, o resto a gente conquista com o nosso amor, cuidado, compreensão, atenção e confiança. 



FREIRE, Daniela.